Charles Manson Last Dance

O carlitos a dar um bailinho ao advogado.

Charles Manson Tribute

O grande Carlitos está de volta... e desta vez com mais caras que um demónio maldito..ai a vida, um rapazito tão simpático.

interpretatión

é isso e del coibes

Dissection-where dead angels lie,piano version

Russian Military Weapons Army

Brinquedos russos para todos os gostos...Como o Putin anda por estes lados talvez o Socrates aproveite e compre um daqueles supositórios gigantes para ver se perde a puta da mania de andar sempre a rir-se.

Algumas fotos da minha chavala

Ok, bem sei que não é lá muito jeitosa, mas um gajo como eu, sem carro, desempregado e feio como a merda não pode ambicionar muito mais. Quem não tem cão caça com gato.

Monty Python - Always Look on the Bright Side of Life

Fodasse, é só gente feliz.

Poucas coisas me dão mais gozo do que ver estes gajos no meio da arena com as tripas de fora. Infelizmente este paneleirote safou-se e só me resta como consolo saber que se continuar a ser tão estúpido e fútil como parece ainda havemos de brindar com grande entusiasmo à sua morte. Que esteja para breve!

Vehementer Nos

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Password: www.mediaportal.ru

Shining - III - Angst, Sjalvdestruktivitetens Emissarie

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ARCKANUM - The 11 Year Anniversary Album

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Jethro Tull - Boureé

A Necrópole dos Textos Perdidos

Em mais uma das minhas incursões pela net encontrei este blog-http://fanzines80.blogspot.com/. Aqui podem descarregar para leitura algumas zines antigas. Também lá está uma Black Art Zine mas o link encontra-se danificado.

Moonspell- Under Satanae

Moonspell - Under Satanae 2007 (Ant Farm Studios)

Para quem não souberzz os Moonspell lançaram recentemente “Under Satanae”. Este trabalho consiste na reedição de material do álbum “Under the Moonspell” e da demo “Anno Satanae”. Tá muito fixe! Comprem, roubem, matem, estropiem mas arranjem esta merda. Hoje, caralho!!!

Visitem o blog e o site aqui:

http://www.moonspell.com/

http://blog.moonspell.com/

Negura Bunget

Negura Bunget - Toamna

Negura Bunget - Inarborat (live in Munchen)

Tubarão que ladra não morde

Antes


Depois

Fado, Futebol e ... Fátima

Está inaugurado o mais recente albergue das ovelhas portuguesas e quiçá estrangeiras. Construída com esmolas, este singelo templo apenas custou 80 milhões e espera agora mais ovelhas do que nunca. Para abençoar todos os crentes foi necessário realizar um acordo com o ministério da administração interna que disponibilizou todos os aviões de combate a incêndios para largarem descargas de água benta sobre todos os crentes. Para além disso será disponibilizado um serviço de fast-hóstias acompanhado com tremoços e amendoins. O milagres estão agendados para a meia noite, altura em que os crentes poderão ir levantar as novas hóstias, estas embebidas em MDMA, para uma experiência religiosa mais intensa e verdadeira. Para quem trás as crianças, e não se quer preocupar com elas, o santuário de fátima disponibiliza um serviço de amas constituído por cardeais fixes que darão umas aulitas sobre educação sexual aos putos. Não se esqueçam que existe um serviço grátis de apoio ao peregrino para aqueles que têm as esmolas em dia. Aberto de segunda a domingo, realiza-se casamentos, baptizados e funerais...Facilidades de pagamento.

Ora, vejamos umas curiosidades

Esta primeira coisa é um Zarg, como é óbvio.


E isto aqui sou eu quando acordo com uma overdose de whisky

See No Evil

Jesus loves the little children,
All the children of the world.
Red and yellow, black and white,
All are precious in His sight,
Jesus loves the little children of the world.

Jesus died for all the children,
All the children of the world.
Red and yellow, black and white,
All are precious in His sight,
Jesus died for all the children of the world.

Filme marado!!!

Revelações

Há coisas que não se partilham. Todos nós nas profundezas do nosso ser temos algo de perturbante e negro que estando na génese da nossa personalidade não revelamos. Não é o caso. Hoje vou revelar-vos o que me serviu de inspiração para o nome do Blog:

Ukurrale - "Os Animais Têm Orelhas "

Vou puxar as orelhas, à minha cobra
Vou puxar as orelhas, ao meu sardão
Vou puxar as orelhas ao meu mocho
Vou puxar as orelhas... à minha.... Baleia anã...
Vou puxar as orelhas, à minha mosca
Vou puxar as orelhas, ao meu sapo
Vou puxar as orelhas, à minha jibóia
Vou puxar as orelhas... à minha.... Centopeia
Os animais têm orelhas...
É para serem felizes
Os animais têm orelhas...
É para serem puxadas...
Vou puxar as orelhas ao meu peixe-espada
Vou puxar as orelhas à minha vespa
Vou puxar as orelhas à minha lagosta
Vou puxar as orelhas... ao meu... pato albino
Os animais têm orelhas...
É para serem felizes
Os animais têm orelhas...
É para serem puxadas...(bis)

http://www.ukurralle.com/

Dunkelheit e meio

Vejam este link!
Encontrei o blog à toa e parece ter cenas bem fixes para fazer download, cenas antigas e novas, desconhecidas e conhecidas, demos, bosta etc.
http://dunkelheit616.blogspot.com/2007_09_01_archive.html

Baloiço do Inferno

Junta-se uma malta porreira, consome-se uma bela feijoada bem regada com tintol, faz-se um baloiçé (era para ser uma forca mas prontos…) e é sempre a curtir. Tá um bocado escuro mas se repararem bem dois dos gajos saíram disparados. É o baloiço do inferno.

Claro que para esta porra ter alguma piada (se é que isso é possivel...) é necessário um computador com uma merda de umas colunas.

Dodheimsgard - Vendetta Assassin

e vão pó caralho!

Cool Ways to Kill Yourself

Explosives Strapped to Your Body

Difficulty level: 7

1. Get a LOT of explosives. The more the better.

2. Hook up a detonator to an altimeter. Set it for 100-200 feet. That will give you good dispersion.

3. Mix vaseline and gasoline in a bucket.

4. Find a really tall building. Something like the World Trade Center (not anymore, but you get the idea smarty pants) is perfect and is in a sufficiently crowded area to generate the proper sized crowd.

5. Get an extra large trench coat, ski mask, duct tape and a very reliable wind-proof lighter. Torch lighters are best.

6. Bring your materials to the top of your building. Liberally apply the vaseline-gasoline mixture to your entire body. Duct tape the explosives around your legs, arms, head and torso. The more explosives you use, the better. Attach the altimeter to the explosives.

7. Put on the trench coat and mask so that the explosives are not visible.

8. Start ranting and throwing things so that you are sure to attract notice. Drag this part out as long as possible. Say anything that comes to mind but try to stay away from real problems. Your love life does not make for a good sound bite, something about trees telling you to kill yourself works good. Ask for news cameras from the major networks, so you can warn them of the coming tree invasion. Pace around while waving your arms and pointing a lot. If there are trees around, point at them.

9. DO NOT let on that you have explosives on your body. The police will clear the area and you definitely don't want that.

10. When you've gotten the crowd to a fevered pitch, when the helicopters are hovering like vultures, whip off the jacket and set yourself on fire.

11. Wait until you are completely engulfed in flame then jump.

12. Try to steer yourself towards the people in the crowd who are chanting 'jump, jump, jump'. That way flaming falling body parts will pelt them when you explode. If you used enough explosives, everyone within seeing distance will have a piece of you.

13. Congratulations! You've just made history. I bet it feels good just thinking about it. But don't cheer up, there are plenty of other ways to do the deed.

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Death by Hairball

Difficulty level: 3

Get a cat or a dog and brush it every day. Save the hair until you have a giant hairball. Plug up your nose then shove the hairball into your mouth.

Leave a cryptic note about how you believe little Fluffy or Rover was planning to kill you in your sleep.

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Meat Grinder

Difficulty level: 11

Find a sausage making company that has a giant meat grinder. Set up a hidden video camera to tape your death. Leave a will with explicit instructions that it not be read until one year after the night of your grinding. In it, detail the way you died and the location of the hidden camera.

Sneak in at night naked and turn on the video camera. Climb into the grinder and take massive amounts of pills of your choice. Make sure it is enough to kill you.

In the morning you will be ground up and made into sausages. One year later your will, will be read to the news media and people all around the nation will vomit simultaneously.

Ancient Silicone Monster

Esta é que é boa para ti ó Ulv!

NRK1 Black Metal Documentary part 1

Nunca tinha visto este. Tá fixe. Vejam no youtube as partes 2 etc.